Рассказы

[Михаил Андреев]

Как гарантированно провалить проект семь основных правил

1. Добивайтесь цели любыми способами
Все контрольные точки проекта должны быть безукоризненно соблюдены - независимо от качества создаваемого продукта и качества управления. Главное - поставить продукт в срок любой ценой, пусть даже придется уволить всех бездельников, не желающих работать ночами.

2. Забудьте о хорошем плане - это для слабаков
Вам не нужны все эти бизнес-консультанты и системные архитекторы, на которых впустую уходят бюджетные деньги. Ваши идеи столь хороши сами по себе, что их реализация не встретит никаких проблем. Кроме того, инвесторы не очень любят оплачивать счета на проектные работы и подготовку спецификаций. Вы - единственный незаменимый сотрудник, который позволит фирме сэкономить на таких дурацких счетах.

3. Подстегивайте свою команду
Секрет того, как уложиться в сроки и бюджет - это заставить команду работать изо всех сил. Спать по ночам недостойно для ваших сотрудников, и гораздо дешевле покупать побольше кофе, нежели нанимать новых специалистов. В случае успеха заберите все лавры себе, в случае неудачи обвините во всех бедах команду. Сделайте главным лозунгом вашего подразделения "Работать, работать и работать!". Если кто-то падает от усталости, привяжите его к креслу.

Так как только вы обладаете целостным видением и пониманием всего проекта, объясняйте каждому сотруднику, что и как он должен делать. Например, укажите веб-дизайнерам, какого цвета должны быть страницы сайта и какого размера - фонт. И не забудьте штрафовать программистов за ошибки в коде.

4. Запомните - коммуникации в проекте нужны неудачникам
Персонал должен действовать в условиях жесткого подчинения. Лучший аналог - армейские отношения. Если кто-то упорно просит разъяснить непонятные приказы, выделите человека, который подготовит в ответ на запрос сотни килобайтов текста. Но цель такого документа не в том, чтобы он разъяснил проблему; его цель - противостоять покушениям на ваше единственно верное понимание проекта. Руководитель знает лучше.

Но, конечно, общие собрания для проекта необходимы. Их лучше проводить четыре или пять раз в день. Но не забудьте, что повестка дня - пустая трата времени. Просто соберите людей и спросите, о чем они хотят поговорить. Допускаются любые случайные темы. Если же ваша манера руководить будет подвергнута сомнению, немедленно переходите к агрессивной обороне и обвиняйте выступающего с таким мнением в узости взглядов и неконструктивности мышления.


5. Помните закон Большого Взрыва
Классическая мудрость гласит, что в мире новой экономики вышедший на рынок первым получает огромные конкурентные преимущества. Поэтому вы не можете впустую тратить время и ресурсы на пилотные внедрения и итеративные циклы. Точно также, как Вселенная родилась от Большого Взрыва, также и проект должен родиться в результате одного Большого Шага. Заставляйте ваших подчиненных выдавать конкретные результаты (побольше исходных текстов и таблиц в базах данных), и не заботьтесь о том, как будет выглядеть то, что они делают, со стороны. Вы всегда сможете попозже исправить возникшие проблемы (см. правило 2). Главное - непрерывно выдавать результаты на-гора.


6. Положитесь на здравый смысл
Подумываете о получении образования в области управления проектами? Ерунда! Вам не нужна вся эта чепуха вроде диаграмм Ганта и стоимостного анализа. Все, что вам надо - это здравый смысл, хорошие инстинкты и побольше удачи. Что требуется для реализации критически важного проекта корпоративного масштаба? Набрать смышленых сотрудников, способных пахать по 20 часов в день, и терпения дождаться результатов их работы.


7. Прислушивайтесь к мнению ваших клиентов
Как гласят правила новой экономики, надо стремиться к максимально полному удовлетворению запросов ваших клиентов, независимо от того, насколько глуп вопрос и насколько он задержит ваш проект. Клиент хочет, чтобы программа в дополнение к поддержке российского бухучета поддерживала GAAP? Конечно, нет проблем. Все, что от вас требуется - перераспределить ресурсы, переставить людей между задачами и еще сильнее нажать на вашу команду, чтобы быть уверенным, что из нее выжато все, что можно. А после этого надавить еще посильнее.

По материалам сайта "Планета КИС"
http://www.russianenterprisesolution...ons/01/72.html

[Maxim Gorbunov]

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту -но
часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.